preocupaciones...
vida...
tiempo...

kisiera pensar en ke mi futuro me traera cosas buenas, exitos, amor, ese sentimiento de no necesitar nada mas, mas lo ke tienes, mas lo ke conseguiste, mas lo ke conkistaste...

la vida me ha dado mil giros sin avisar, pero, cuando el destino te ha avisado?, creo ke uno planea su vida, spera cosas, hace espectativas, pero jamas se hacen exactas, ke debe ser?... aprender a adaptarse?

jejeje... todo me da vueltas en la cabeza.. me sumerge a sentir ke no puedo!.. ke no podre, y eso es frustrante.. comienza a hacer ke mi perspectiva de la vida se haga pedante...

me encuentro en shok!.. sin saber ke sentir ke pensar, ese sentimiento extraño, del cual no sabes como darle una solucion :S

necesito apoyo, necesito ke estes ami lado, necesito palabras de aliento, necesito esa motivacion ke no se donde la deje...

valiendole madre a uno la vida, es mas facil vivirla

XD chaaaaaaaaaaaaaaa

no cabe duda.. ke entre mas te valgan las cosas... menos te duele y mas chido te la pasas

U_U y hoy pude comprobarlo, sera ke si no te preocupas, si no involucras tantos sentimientos, la vida se te pasa mas relax y leve ? hasta mas feliz te sientes.. chaaaaaaaaaaa bueno, eso me sucedio hoy ja...
como ahi ke? es una contradiccion no?... osea.. como no te vas a preocupar?, pero ke hay de cuando el preocuparte causa problemas.. enojos? pff porke digo, enojarte no es dificil, lo complicado es contentarte.. no? xd jajajaja
no cabe duda de ke somos los seres vivos mas complicados del planeta U_U
porke si las cosas son faciles y practicas no se como demonios las hacemos tan complicadas, perso si, las hacemos TAAAAAAAAAAAAN dificiles.. ke despues no sabemos ya como repararlas, y nos hacemos "bolas" JA!

U_U


DAAAAAAAAAH ke ironias de la vida

Demencia...

11junio2006



Demencia,

Explica sentimientos

Mueves mi entorno

Mi alrededor…el exterior

No existe nada más

No hay motivación

No surge nada distinto

Que llene expectativas

Es tan fácil estar sola

Es tan difícil amar

Tal vez eres tú, tal vez soy yo

¿Quién lo puede asegurar?

No tengo razones que me aparten

Tampoco para quedarme

Laberintos se infunden en el pensamiento

Y a quien le importa

Soy solo una mas de tantas

Una más de todas

Una en la nada

Hipocondría, martirio…

Inviertes todo y nada es normal

estoy sola....

07mayo2006

Estoy sola

Atrapada

En este laberinto que no me deja subsistir

Susceptible, vulnerable

Llena de dudas

Llena de penas



Mi vida es un completo caos

¿Acaso existirá alguna manera de encontrar la felicidad?

Quisiera saber el modo

¿En que falle? ¿En que he fallado?



Poca vida… muchos pretextos

Necesito una motivación

O ya de plano mejor dejar de ocupar un lugar en el espacio



No estoy bien… tampoco tan mal

Aun respiro… a un subsisto…

Aun rió… aun lloro…

Aun siento… aun añoro…



Pero ahora que importa

Que más da

Si mi existencia no te la puedo dedicar

Y me siento tan sola

Y me siento tan vacía… hueca…



Hoy… ni siquiera puedo conservar esa sonrisa

Ese destello, ese anhelo de volverte a ver



¡Daría cualquier cosa por sentirme feliz otra vez¡

Espero...

15Abril2006


Espero… a cada minuto… a cada segundo

Un roce de tus labios,

El aroma de tu cuerpo

Tenerte junto a mí

Llenarte de mi amor como jamás nadie lo ha hecho

Ser única

Inigualable

Pero te veo tan inalcanzable



Espero y me desespero

Espero y ya no puedo

Ya no puedo con tanta consternación



Mientras tanto

Llena de dudas y complicaciones

Sigo con el afán de encontrar el verdadero amor



Llevo triste más de un mes,

Mi melancolía no para

Se hace mas intensa por las noches

Y ya no se que hacer



Ya va más de un año

Espero y aun me desespero

Tanto tiempo sin saber de ti

Sin mirarte

ayer, hoy... y a estas alturas del tiempo
me siento en segundo plano, ja... segundo? creo ke eso es decir mucho, me siento en el veinteavo plano de tu vida, de tus prioridades, de todo lo ke "te importa, procuras y cuidas" jeje....
estoy desenfokada en lo ke kiero hacer, pienso y medito, y no kiero hacerme asi... sin sentimientos, fria.. insensible, kiero ke me procuren, ke me cuiden, ke me presten atencion, kiero alguien ke lo de todo por mi, asi como yo estoy dispuesta a darlo, es mucho pedir?, es mucho pedir un mensaje? es mucho pedir un detalle? palabras de aliento? y no solo unos "ps ya ke" es mucho pedir paciencia? asi como la he tenido yo? de verdad pesa tanto el ke se pidan ese tipo de cosas?
en ke momento pase de lo mejor de todo y sentirme especial, e importante.... a sentirme completamente desplazada?, olvidada? menos importante ke unos amigos, ke una salida, ke un cotorreo gracioso...

pf.. a veces siento ke si no lo resibo es porke no me lo meresko y eso duele.. duele mucho, tanto ke no puedo respirar, ke siento ke me asfixio con este sentimiento de pasar a ser.. una persona mas, un sentimiento mas, je.. no porke tengamos años juntos se tiene ke terminar ese encanto, esa chispa, esos detalles, esos momentos.. aaaaaaaaaaaaaaaah como extraño esos momentos, extraño sentir mariposas en el estomago, esa sensacion ke senti... sentia.. no se...
para mi, el amor puede durar para siempre, lo procuraria, lo amaria hasta el dia ke dejara de existir, le daria TODO lo ke tengo de mi y para dar, jamas he dejado de sentir lo ke senti esa primera vez ke dije "te amo" jamas te he dejado de desear, jamas te he dejado de pensar... je.. de procurar, de ver como prioridad, mi mas importante prioridad je... jamas te he dejado de ver como lo mejor ke he tenido a mi lado, je... y tu? ke has pensado? ke has sentido? ke te ha provocado?

kiero sentirme especial, demonios!!! es todo lo ke pido... si es mucho por favor alguien digamelo... para aceptar ke no meresco sikiera sentirme asi.... sabes ke es lo peor? tengo miedo, miedo de decirtelo, miedo de expresartelo, porke solo ocaciona peleas, solo ocaciona disgustos, solo ocaciona ke me digas "otravez?" je tengo miedo ya de decir ke estoy triste porke solo resibo palabras burdas y sin sentido, y yo daria todo porke en esos momentos me dieras un abrazo y me dijeras ke todo va a cambiiar....y no solo decirlo, hacerlo, por ambos, para ambos, para estar bien, para volver a ser eso ke alguna vez fue, lo intento, de vdd ke lo intento...

me he sentido mejor en algunos aspectos, he vuelto a ser yo en otros, pero.. kiero ser feliz y plena en todo, como en una etapa de mi vida lo fui.. bien en la escuela, perfecto en el amor, y ni se diga de la vida todo era genial je...

tengo noches de nostalgia y tristeza y me sumerjo en lo mas recondito de mi ser, porke se ke esto nadie lo lee ja...
(U)

a ti...

Recuerdas ese día? recuerdas esos dias? realmente recuerdas?
Que puedo decir, a veces añoro el regreso de cosas, de vida, de tiempo,... de mo mentos de SENTIMIENTOS.

en ocasiones me gustaría volver el tiempo atras y repetir, repetir, hasta cansarme y volver a vivir esos momentos, esos pequeños instantes en los que no piensas en nada mas, en los que tus pensamientos, tu mente, tu ser, y tu sonrisa solo estaban ahi, tenues, disfrutables, de algo mas que un “luego“... un “después“, un “hoy no puedo“, “hoy no“, jeje un simple “no“ cambia todo, si hubiese dicho que no hace dos años... ni siquiera hubieramos vivido lo ke vivimos...

Como siempre he dicho, hace mas de 2 años te conoci, hace dos años ke estabamos aki...estuvimos ahi, vivimos asi, nos acostumbramos a vivir y compartir jejej
aportando cosas, dando de más, dando de menos, pero aquí...
los cambios son buenos? que tipo de cambios serian mejores?
la vida es star juntos? separados? en Mexico? en otro lado? estudiando? haciendo nuestros proyectos cada kien por su lado?
son simples palabras, son simples signos, que a la vez significan todo, significan nada...

hacer todo... a la vez que significa? darlo todo que es realmente? como se supone debería sentirse? como se supone ke no deberia sentirse? como modular esto ke se siente? como modular y controlar este sentimiendo de AMOR ke sentia lokamente, ese sentimiento ke me hiciste sentir y me aferre a el y me hasia pensar en las mejores cosas de la vida, me hasia ilusionarme y me motivaba a hacer lo ke me gustaba a realozarme como persona, a realizarme como profesionista, porke teniendote a ti? ke mas podia pedir?

la vida ha dado giros sin avisar, cosas buenas, cosas malas, cosas peores, cosas mejores, y vuelvo a decir, pero siempre aquí...siempre estabamos aki, ahi, en donde fuera pero juntos je

no se si mi vida sea como la planeo, si mi futuro esta escrito, si lo ke sueño se realice.. si lo ke deseo lo alcance.. y llegue a lograr la mitad de lo ke te prometi, de lo ke te conte, de lo ke en noches de mensadas y platicas compartimos, confiaba... te amaba...

no se, si aun estés ahi cuando diga “wow lo hice“ “lo logre!“ pero pienso, y solo quiero vivir el presente, pero siempre aquí... sin dar un paso atrás, o al menos intentando no darlo! hechandole ganas, dandote TODO lo ke tenia de mi, no tenia nada mas ke dar, ke no te hubiera dado ya...

las cosas de repente no son como queremos, no son como deseamos, hay cambios drásticos que han cambiado nuestras vidas, nuestra forma de actuar, de respirar, de ser, de pensar, de subsistir en esta realidad... y que has hecho?...que he hecho? que hemos pensado?, la vida no es como queremos, pero siempre aquí.... siempre pensando en ke lo mejor de mi vida habia sido conocerte

solo puedo pensar que te lo he dado todo, al menos lo he intentado... te ha sido suficiente? me ha sido suficiente? en ocasiones quisiera dar aun mas de lo que ya doy, pero no sé como, y me ahogo en mis pensamientos, mis dudas, los celos, la locura y la adicción, pero siempre aquí....

que es amar?, que es entegarse?, que es darlo todo por esa persona? que es tenerlo como motivacion? que es jamas negarle nada? que es no decir no? hacer sacrificios, hacer cosas ke a veces no te gustan pero el verlo feliz lo es todo para ti? eso era lo ke hasia ke olvidara ke algo no me gustaba, ver ke a ti te hasia feliz, esos pequeños detalles que hacen que muevas montañas y sientas que todo lo puedes hacer porque esa persona esta ahi, y que hay cuando dudas? cuando no sabes que pensar? el momento decisivo siempre llega, pero siempre estoy ahi...

hemos llorado, hemos reído, hemos gozado, hemos escuchado, hemos abrazado millones de veces, hemos besado... hemos amado? realmente lo hemos hecho?

las relaciones no son fáciles, y que funcione depende de dos, cuidar, atender, hacer, no hacer, decir, no decir, mentir no mentir? valla! es una dinámica de dar y recibir, aprender a recibir y aprender a dar, complicado, pero tenue, pero siempre aquí

no encuentro las palabras ni la forma de expresar....
y esta vez dejaré ke los hechos, que mis hechos demuestren lo que siento por ti... ke mis acciones, ke mis palabras, las buenas te dejen pensar ke yo siempre estuve dispuesta a dejarlo TODO por ti, a darlo TODO por ti...

Hoy, esta vez, tu valoraras todo lo que tenemos y hemos construido, después de habernos conocido todo este tiempo, estando, no estando, pero siempre aquí!...

y a pesar de todo, a pesar de esas personas, a pesar de esas acciones, a pesar de TODO, yo te sigo viendo igual que como la primera vez ke pensé “no puedo dejar ir algo asi“ mi amigo, mi amante, mi famila. mi todo je

No puedo dejar de agradecer el haber llenado mi vida de momentos, de haber aprendido cosas, de haberme ekivokado y ver ke ambos lo superabamos, gracias por hacer ke mi ilusion y mi satisfaccion de decir algun dia:

NO MAMES EL HIZO KE MOVIERA MONTAÑAS, EL HIZO KE VIERA TODO DE MANERA DISTINTA Y POSITIVA,, EL ME INSPIRO A HACER LO KE NO ME ATREVIA, EL HIZO KE ME ENAMORARA PERDIDAMENTE, EL LO LOGRO, SI, EL SOLITO LO LOGRO jejej

gracias...

te ame.. y te amo como jamas imagine amarte
hoy eran ya dos, dos donde has formado lo mas maravilloso de mi vida







disculpa, ha sido el uniko modo de desahogar lo ke siento

las heridas sanan?
las verdades duelen?
los sentimientos se escapan?
de las manos? del pensamiento?

jejeje.. no se..

se necesita volveer a la realidad
y poner a esa persona a un lado por un momento... no?, para poder lograr tus cosas, digo, si tu estas de momento en su vida en segundo plano, porke tu no puedes hacerlo?, pensar en ti, luewo en ti. y en ti para asi ser feliz.. estar conforme de tu vida, tus cosas, tus sueños, tus metas...

las prioridades, pesan? incomodan?, son responsabilidades obligatorias?
pff jejeje

despues escribire mas... esto es todo lo ke se me ocurre de momento...

nostalgia... vida...

sera ke las cosas cambian?
sera ke todo lo bueno siempre tiene un final?
porke aferrarse a cosas?
como es ke sentimos celos?
como se kitan :S?
alguien lo sabe?

kisiera saberlo ejeje

no se.. siento ke mi vida ha dado muchos giros, muchas cosas en ke pensar, muchas experiencias ke compartir kiza... pocas para mi edad.. pudiera ser... a mis 21 ke podria vivir ke alguien con mas edad no hubiera vivido ya?

jeje... las relaciones son algo complicado no?, siempre he dicho ke es un relajo, entre ke tienes ke dar explicaciones, entre ke si te mienten se siente pfff lo peor de la vida, wow.. ke cosas.. jeje
sera ke para vivir asi debe ser?
sera ke como alguien alguna vez dijo.. ·"el amor es eterno, pero no con la misma persona XD"? porke las relaciones no duran? porke si comienzas amando a esa persona, dando todo por ella, deshaciendote por darle todo.. algunas parejas terminan mentandose la madre :S odiandose..:S si en ayeres le jurabas ke era el amor de tu vida...
es duro no? duro reconocer ke el amor es algo con fecha limite...
expira.. no dura...
ke hay de las mentiras? como darte cuenta? ccomo poder no sentir esa sensacion ke te deja el darte cuenta de ke alguien te mintio... con eso ligado a la infidelidad...
sera ke te enfadas de la persona ke esta a tu lado? sera ke buskas esa sensacion de algo nuevo? algo desconocido?, o sera porke simplemente kieres sentir lo ke es la adrenalina.. el peligro de hacer algo a escondidas.. olcultar las cosas.. tmb es mentir... y eso .. pesa demasiado... ke de cuando descubres una mentira? ke se hace? como se reacciona?. .. y mas si es de esa persona por la ke dabas todo.. la ke era tu primordial...
como actuar bajo esas circunstancias...?
existe algun manual ke te diga como reaccionar?
un boton de reset en tu cuerpo para ke lo presiones cuando algo te hace daño y te lastima para olvidarlo?
jeje... a veces eso si kisiera ke fuera real... y olvidar... no sentir...
hoy.. solo divago.. solo indago...
no se ke podria decir....
este sentimiento de nostalgia e incertidumbre.. duele... duele en el corazon
en mis pensamientos, en mis sentimientos, esa sensacion me detiene, me limita.. me duele...
es tan dificil decir la verdad? es tan dificil amar..? conservar ese sentimiento durante toda tu vida, digo, al menos con la misma persona? jeje
no se si me han amado realmente.,.. pero yo si lo he hecho, me he perdido en esos ojos, me he perdido en esos labios, en ese cuerpo, con esos besos... esas palabras... esos hechos...
me derrumbo, pierdo el suelo, y asi como me elevo hasta las nubes, tambien asi he caido hasta el piso, amar duele.. je...
ke hay de las espectativas?, ke das algo y kiza no conciente, pero esperas lo mismo o mas de esa persona inconcientemente... y ke cuando no lo hace? sientes ke todo se derrumba no? sientes ke no lo hace a la misma dimension y ke no te ama como tu a ella no?..
como controlar todo esto?, como puedes decir?.. ok no me importa...
como motivarte del aire?.. como no sentir!!! VALLAAA ES ESOOOO.. COMO NO SENTIIIIIR!
a veces kisiera no sentir, kisiera no respirar, kisiera no extrañar, kisiera OLVIDAR! eso! creo ke mi problema es ese... y... de kien no? jeje alguien conoce la cura de ello?
las cosas nunca son como uno kiere... je.. ni como uno desearia...
sera ke la vida te hace adaptarte a lo ke se te presenta?
a lo ke experimentas?
como volver a confiar.. como volver a sentir ese sentimiento especial... como eske ese amor se puede desgastar tanto? comoo!!?? porke????
en ke momento todo se convierte en solo peleas.. en solo cosas ke ya no te gustan? en ke momento.. alguien lo sabe? si alguien lo sabe, deme la reseta, denme las instrucciones... je
kisiera ya no amar.. kisiera ya no esperar, kisiera ya no dar, me siento atrapada en este sentimiento de no poder controlar, no poder star estable, de ke mi felicidad dependa de esa persona... estoy cansada estoy arta, estoy desgastada, estoy cansada, estoy devilitada je siento ke no puedo mas, pero estoy ke me muero, muero por esos pies, muero por esas manos, muero por ese hombre ke ha robado mis encantos jejeje mis desvelos, mis anhelos...
kisiera scapar, irme lejos, y no volver jamas,. bueno, solo keria deshagogar un poco de lo ke senti ultimamente... y de lo ke en ocaciones hace ke mi cabeza pierda la razon, y me convierta en otra ke no soy yo...
necesito la reseta de como dejar de sentir esto ke me agota, ke me mata, ke me enrreda...

un 25 de diciembre

25 diciembre 2008


He tratado de mil maneras desahogarme y creo que ninguna ha dado resultado, kiza escribiendolo algo cambie je...y lo hago aki je ya ke mis problemas no son importantes, no tienen sentido asi como los de otros vd je... (U) jeje

25 de diciembre y chaa... las cosas no ha salido como deberian, no han sido como eran je...extraño saber ke tengo a alguien con kien contar, ke a pesar de todo, de las peleas de los berrinches no mames.. las aventuras eran lo genial je su partida me rompio el corazon y las esperanzas ke tenia de mi de mi futuro de im vida je...

ese sueño ke con tantas ganas keria cumplir poco a poco se esta agotanto, je.. desearia regresar al pasado, donde era feliz, donde staban uds donde mi vida no era una mierda, donde sabia lo ke keria y lo obtenia, donde luchaba por tener lo ke me proponia je... se fueron y nada volvio a ser como antes, se fueron las sonrisas, se fueron esas platicas hasta el amanecer je... donde contabamos cualkier tonteria, je

me siento una basura, me siento sola, me siento una porkeria, no kiero vivir asi, kisiera escapar, irme a algun lado donde no conosca a nadie y volver a empezar... aaaaaaaaah la escuela es una mierda no he encontrado a nadie ke me llene ke me entienda un amig@ ke este ahi como uds lo hacian je eske no mms con kien mas viviria todo lo ke vivi con uds,,je...

extraño tener amigos, extraño salir, extraño ir al parke solo porke si a las 3 am je cuando no teniamos sueño, extraño ir a fiestas, extraño ir al cine y hacer el maraton, extraño vivir carajo! je extraño no preocuparme por nada, extraño solo preocuparme por mi y nada mas por mi, creo ke los unicos amigos vdd ke he tenido en toda la vida son uds y ahora estan lejos, odio aparentar ke todo esta bien, ke estoy bien, odio reir cuando por dentro me siento una estupida cuando por dentro se ke no podre cumplir mis sueños porke sueños como esos no los merece alguien como yo, kiero sentirme especial, kiero ser alguien ke sepa lo ke kiere, kiero sentir, kiero respirar porke se ke con eso vivo y lo kiero asi kiero recobrar eso

solo rio por reir, me siento miserable, a nadie le importo je y no es ke me kiera hacer la martir je,, pero estoy cansada de esperar de la gente lo mismo ke doy je escuchar de la boka de kien mas amo ke si no hace ciertas cosas ya es porke yo no le demuestro amor, je, sabn esas palabras siempre kedaran en mi mente je.. siempre kedara markado el momento en ke me dijo ke lo ke el tenia con alguien mas jamas lo he vivido yo, jamas lo he sentido yo y no lo entenderia, je, ke solo me hace sentir y me tacha de pinche inmadura, de niña de 10 años je del ke espero tanto porke se ke puede y ja solo se keda inmovil, del ke ya no es como era antes conmigo y solo me la paso lamentandome , llevo mucho sin poder parar de llorar y haciendolo todas las noches, llevo mucho ke me duele el corazon, ya no puedo con este dolor... pero je, kiza lo meresco, si, ya entendi, eso es je,, spero espero pero.. cuando van a esperar por mi????? cuando vere un dia donde ya no me sienta asi??? otra ya no puedo soportar je...otra ya no je,, ya no puedo con esta desesperacion de esperar algo ke no se si llegue, no se si este, no se si venga, extraño confiar, extraño ke me hagan sentir special, odio ke me mientan ke me oculten cosas je porke gracias a eso ya no confio, ya no mas je. se me fue esa pinche ilusion, je..mi vida es un asko kiza sea por eso, porke soy una pinche culera ke no sabe tratar a la gente, kiza me meresco todo lo k me esta pasando JA...

ojala me pierda y nadie jamas sepa de mi, para no hacer mas daño....je tengo miedo, este pinche miedo a la soledad, je.. muero neto ke muero cada dia sin motivacion, je... muero por un fucking abrazo tuyo... por un maldito consuelo de ti je y sabes ke he resibido estos putos 3 años de espera? nada je...solo doy solo estoy, llevo 3 años sin poder parar de llorar cuando los recuerdo, cuando añoro ke regresen, cuando espero, de vd espero je... soy paciente d vd lo soy, pro mis sueños ya no son los ke eran, mi vida ya no esta donde era je ke patetica, ke estupida, k tonta. se porke se fueron, se porke nos tuvimos ke separar se ke juramos jamas mencionarlo pero... aaaaaaaaaaaaaah porfavor regresn regresenm la felicidad, regresenme todo lo ke antes era regresenme mis sueños mis anhelos estando aki apoyandome je. porke a pesar de ke estaba ekivokada siempre me excuchaban siempre estaba a mi lado, y cuando me daba cuenta de ello no me lo reprochaban je simplemente se sentaban a mi lado y nos kedabamos ahi como si las miradas hablaran, no necesitaba decir nada ya sabian ke pasaba je...porke de ti aunke siempre la regaba porke no sabia y apenas aprendia, solo sonreias y me decias ok va de nuevo chaparra.. je.. aprendi tanto... tantos recuerdos tantos añoros ke cha.. je...no me siento especial , no me siento bien. je... los extraño mucho, los he extrañado desde el primer dia ke no estuvieron para compartir lo ke antes si, je, desde el momento ke regreso a casa y solo encuentro reproches, presiones, desde el momento ke la escuela es una porkeria donde solo me topo con gente hipocrita, gente mierda ke no tiene nada en la cabeza AAAAAAAAAAAAAh mueranse todos!

estoy cansada de ke me arruinen mis sueños de ke me arruinen mis esperanzas de ke maten poco a poco mis ilusiones je...ya no kiero problemas ya no kiero estupideces, je otra maldita navidad sin uds otro estupido cmpleaños sin animos de vivirlo je.. este año es aun mas amargo sabn je.. porke no stan aki y porke solo recibire un puto mensaje jaaaaaaaaaaaaaaa ya no kiero vivir... ya no kkiero existir... llevense ya lo poco ke keda de mi je porfavor...porfavooooooooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!