un 25 de diciembre

25 diciembre 2008


He tratado de mil maneras desahogarme y creo que ninguna ha dado resultado, kiza escribiendolo algo cambie je...y lo hago aki je ya ke mis problemas no son importantes, no tienen sentido asi como los de otros vd je... (U) jeje

25 de diciembre y chaa... las cosas no ha salido como deberian, no han sido como eran je...extraño saber ke tengo a alguien con kien contar, ke a pesar de todo, de las peleas de los berrinches no mames.. las aventuras eran lo genial je su partida me rompio el corazon y las esperanzas ke tenia de mi de mi futuro de im vida je...

ese sueño ke con tantas ganas keria cumplir poco a poco se esta agotanto, je.. desearia regresar al pasado, donde era feliz, donde staban uds donde mi vida no era una mierda, donde sabia lo ke keria y lo obtenia, donde luchaba por tener lo ke me proponia je... se fueron y nada volvio a ser como antes, se fueron las sonrisas, se fueron esas platicas hasta el amanecer je... donde contabamos cualkier tonteria, je

me siento una basura, me siento sola, me siento una porkeria, no kiero vivir asi, kisiera escapar, irme a algun lado donde no conosca a nadie y volver a empezar... aaaaaaaaah la escuela es una mierda no he encontrado a nadie ke me llene ke me entienda un amig@ ke este ahi como uds lo hacian je eske no mms con kien mas viviria todo lo ke vivi con uds,,je...

extraño tener amigos, extraño salir, extraño ir al parke solo porke si a las 3 am je cuando no teniamos sueño, extraño ir a fiestas, extraño ir al cine y hacer el maraton, extraño vivir carajo! je extraño no preocuparme por nada, extraño solo preocuparme por mi y nada mas por mi, creo ke los unicos amigos vdd ke he tenido en toda la vida son uds y ahora estan lejos, odio aparentar ke todo esta bien, ke estoy bien, odio reir cuando por dentro me siento una estupida cuando por dentro se ke no podre cumplir mis sueños porke sueños como esos no los merece alguien como yo, kiero sentirme especial, kiero ser alguien ke sepa lo ke kiere, kiero sentir, kiero respirar porke se ke con eso vivo y lo kiero asi kiero recobrar eso

solo rio por reir, me siento miserable, a nadie le importo je y no es ke me kiera hacer la martir je,, pero estoy cansada de esperar de la gente lo mismo ke doy je escuchar de la boka de kien mas amo ke si no hace ciertas cosas ya es porke yo no le demuestro amor, je, sabn esas palabras siempre kedaran en mi mente je.. siempre kedara markado el momento en ke me dijo ke lo ke el tenia con alguien mas jamas lo he vivido yo, jamas lo he sentido yo y no lo entenderia, je, ke solo me hace sentir y me tacha de pinche inmadura, de niña de 10 años je del ke espero tanto porke se ke puede y ja solo se keda inmovil, del ke ya no es como era antes conmigo y solo me la paso lamentandome , llevo mucho sin poder parar de llorar y haciendolo todas las noches, llevo mucho ke me duele el corazon, ya no puedo con este dolor... pero je, kiza lo meresco, si, ya entendi, eso es je,, spero espero pero.. cuando van a esperar por mi????? cuando vere un dia donde ya no me sienta asi??? otra ya no puedo soportar je...otra ya no je,, ya no puedo con esta desesperacion de esperar algo ke no se si llegue, no se si este, no se si venga, extraño confiar, extraño ke me hagan sentir special, odio ke me mientan ke me oculten cosas je porke gracias a eso ya no confio, ya no mas je. se me fue esa pinche ilusion, je..mi vida es un asko kiza sea por eso, porke soy una pinche culera ke no sabe tratar a la gente, kiza me meresco todo lo k me esta pasando JA...

ojala me pierda y nadie jamas sepa de mi, para no hacer mas daño....je tengo miedo, este pinche miedo a la soledad, je.. muero neto ke muero cada dia sin motivacion, je... muero por un fucking abrazo tuyo... por un maldito consuelo de ti je y sabes ke he resibido estos putos 3 años de espera? nada je...solo doy solo estoy, llevo 3 años sin poder parar de llorar cuando los recuerdo, cuando añoro ke regresen, cuando espero, de vd espero je... soy paciente d vd lo soy, pro mis sueños ya no son los ke eran, mi vida ya no esta donde era je ke patetica, ke estupida, k tonta. se porke se fueron, se porke nos tuvimos ke separar se ke juramos jamas mencionarlo pero... aaaaaaaaaaaaaah porfavor regresn regresenm la felicidad, regresenme todo lo ke antes era regresenme mis sueños mis anhelos estando aki apoyandome je. porke a pesar de ke estaba ekivokada siempre me excuchaban siempre estaba a mi lado, y cuando me daba cuenta de ello no me lo reprochaban je simplemente se sentaban a mi lado y nos kedabamos ahi como si las miradas hablaran, no necesitaba decir nada ya sabian ke pasaba je...porke de ti aunke siempre la regaba porke no sabia y apenas aprendia, solo sonreias y me decias ok va de nuevo chaparra.. je.. aprendi tanto... tantos recuerdos tantos añoros ke cha.. je...no me siento especial , no me siento bien. je... los extraño mucho, los he extrañado desde el primer dia ke no estuvieron para compartir lo ke antes si, je, desde el momento ke regreso a casa y solo encuentro reproches, presiones, desde el momento ke la escuela es una porkeria donde solo me topo con gente hipocrita, gente mierda ke no tiene nada en la cabeza AAAAAAAAAAAAAh mueranse todos!

estoy cansada de ke me arruinen mis sueños de ke me arruinen mis esperanzas de ke maten poco a poco mis ilusiones je...ya no kiero problemas ya no kiero estupideces, je otra maldita navidad sin uds otro estupido cmpleaños sin animos de vivirlo je.. este año es aun mas amargo sabn je.. porke no stan aki y porke solo recibire un puto mensaje jaaaaaaaaaaaaaaa ya no kiero vivir... ya no kkiero existir... llevense ya lo poco ke keda de mi je porfavor...porfavooooooooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!